Salgo de cero y voy dejando todo tan atrás, que hoy no me vale la ropa de ayer

Una noche de viernes en casa da para unas risas con Pomelo, unas Brahma en la heladera, un buen faso y un momento melalcoholico extremoduriano. En mi opinión, siempre ha sido y será la mejor canción de Extremoduro, el mejor grupo de la historia.



Por cierto, iba a escribir aquí la letra pero acabo de descubrir que en realidad se trata de un poema de un tal Marcos Ana. No deja de ser recopada por eso!

¿Dolor de cabeza de poronga?

Algunos dicen que coger, cagar y comer son los mejores placeres de esta vida, combinalos ya mismo con "Muñeca System".



Para información y pedidos haga cliquee aquí.

¿Cómo se suicida un argentino?

Tirándose desde lo alto de su ego.

El mismo rollo, sketchs similares, humor surrealista, películas viejunas dobladas al absurdo, incluso gráfica parecida...Os invito a explorar el universo Capussoto, que no es ni más ni menos que un universo paralelo a La Hora Chanante. Puesto que persisten los problemas en el módulo de comunicación y se han registrado incidencias que afectan a componentes clave, prefiero nadar y guardar la ropa y os ofrezco este video de Bombita Rodríguez...



...y este otro de Pomelo, tu nueva estrella de rock:

Disculpen la tardanza

Al entrar en la zona de influencia del Planeta Churrasquito todos los medios tecnológicos de mi nave intergaláctica fueron boicoteados. Víme obligado a permanecer aislado durante diez largos días en la cámara de descomprensión de la estación logística-terrestre Megatech, donde ingenieros nativos rastrearon los componentes del módulo de comunicación de mi nave, calibrándolo de acuerdo con el estándar BIFE-2989. De nuevo en órbita, comienzo a envíar las primeras señales desde una ubicación que ha de permanecer oculta por motivos de seguridad nacional. A través de este canal de comunicación lanzaré ciertos mensajes cifrados cargados de información clave para el futuro de nuestra alianza interplanetaria. Actúen de acuerdo a las pautas establecidas y focalicen su energía mental en desencriptar los datos con rigor y sensatez. El futuro de nuestra galaxia está en sus manos.

Esta es la mierda que mueve a los habitantes del Planeta Churrasquito. Puede parecer delicado y elegante, sin embargo es capáz de transformar a un gentleman europeo en un barra brava violento y desatado al ritmo de la trompeta ska de Hugo Lobo. Señores, Dancing Mood.

I love my dog

Tal vez sea por mi pasado católico en un colegio de monjas bajo la protección de San Francisco de Asís (santo patrocinador de los animales), pero los domingos amo más a todos los bichos.
Larga vida al John Travolta perruno!!!

Enrique Bunbury : "La acusación de plagio es una chorrada; que le pregunten a Dylan"

Aquella noche desperté en el sótano de un bar. A pesar de que la bofia ya había marcado mi silueta en el suelo, me sentía mejor que nunca. La puñalada entre la cuarta y la quinta vértebra ya casi no me molestaba; solamente sentía una leve punzada cuando me agachaba para recoger alguna colilla. Subí las escaleras arrancando los fragmentos de una botella de tequila que aún seguían clavados en mi frente. Salí de aquel lugar procurando no tropezar con el resto de los cadáveres. Un poco desorientando y con un extraño sabor a sangre ajena en el paladar pregunté a los demás como llegar a casa... Por supuesto nadie contestó. Regresé al sótano, me acomodé dentro de mi silueta y cerré los ojos. La ciudad ya había empezado a olvidarme.

Orgullo simio

"Fuerzas policiales de la ciudad de Agra, en el norte de la India, se afanan en recuperar documentos importantes tras el asalto perpetrado contra la comisaría del superintendente por parte de una violenta banda de monos."

Era de esperar, finalmente los monos se han rebelado. Tras siglos de opresión humana los primates pasan a la acción y deciden poner fin a la represión de sus pelones vástagos. Ayer fue Agra, pero mañana quizá sea Pinseque o Nueva York. Los simios comienzan a reclamar la parte de la historia que les pertenece, el tiempo del hombre ha acabado. Definitivamente, algo peor que la crisis inmobiliaria se avecina...pero, cuando la guerra estalle, por quién tomarás parte?

queso-ratón-gato-perro-hombre-mujer

Así como el ratón es el enemigo del queso,
el gato es el enemigo del ratón.
Y puesto que el enemigo del gato es el perro,
siendo éste a su vez el mejor amigo del hombre,
el enemigo del hombre es la mujer.

Neuronas de colores

Aún recuperándome de los efectos del spray sobre el cerebro subo esta foto del mural que pintamos el martes en el Mar de Dios.
Beable se portó como un Señor de los Botes y lo dejó niquelao, eso sí estuvimos tragando spray y lo que no es spray durante horas, así que salimos del Mar con el mural pintao y celebrao. Y con las neuronas de colores...

Vestidos de domingo

Bueno, por fin he terminado la web de Domingueros. Al final creo que no ha quedao mal, podéis echarle un ojo y de paso ver los cortos de Domingueros Producciones y los videoclips del Gran Puzzle Cózmico y Tr3s Monos que os van a flipar! jeje

www.dominguerosproducciones.com

I've Got You Under My Skin

SAN FERMINES. Dos mozos son devorados por sendos toros de Núñez del Cuvillo

A pesar de no haber dejado heridos por asta, el encierro de los Núñez del Cuvillo ha terminado en tragedia al ser devorados dos jóvenes de origen estadounidense por dos morlacos de la ganadería pamplonesa. Los jóvenes procedentes de Dayton (Ohio) han resbalado en la curva de Mercaderes produciéndose un choque de testas que ha dejado a ambos tendidos sobre el firme. Los toros, atraídos por el olor de la sangre, se han abalanzado sobre sus presas indefensas que han sido deglutidas por los astados ante la mirada atónita del resto de los mozos y una señora mayor que pasaba por allí. Los restos de los ciudadanos americanos serán repatriados a Dayton (Ohio) en forma de morcillas de Burgos, tras realizarse una solemne ceremonia en la base área de Zaragoza ante sus pequeños féretros cubiertos con la bandera estadounidense. Lavandera de Pamplona ondeará a media asta, hasta que finalicen las fiestas de San Fermín de este año.

Adiós al fabricante de alas de mariposa

Esta es una de mis preferidas del Niño Gusano, creo que habla de alguien que se ha ido. Se me va a hacer muy extraño saber que estoy escuchando a un muerto. Adiós Sergio Algora.

Hay luz en la casa del fabricante de alas de mariposa.
Cada día que pasa allí se cumple un año.
¿Dónde guardarás tantos regalos?
Hace insectos pendientes, para niñas buenas
también fabrica alas a medida.
Hay niños que cantan con las dos manos
recién, recién cortadas.
La luna no brillará hoy,
un niño se perderá hoy,
un niño partido en dos.

Has tenido en vida tanto afecto y tanto amor,
que acabarás en casa disecado como yo.
Alas como manos, tu belleza se acabó,
volando sobre el campo causaras admiración.

Hay luz en la casa del fabricante de alas de mariposa.
Ahora está eligiendo algunos colores
que hagan juego con tu cara.

Has tenido en vida tanto afecto y tanto amor,
que acabarás en casa disecado como yo.
Alas como manos, tu belleza se acabó,
volando sobre el campo causaras admiración.

El Fabricante de Alas de Mariposa (El Niño Gusano)

La conspiración paterno-monárquica

Nunca antes me había parado a pensar en el veradero significado de la Navidad, más concretamente el de los Reyes Magos. Generaciones y generaciones de españoles desde hace siglos y siglos han sido vacunados en su niñez con una especie de vacuna social. Cuando descubrimos que en realidad nuestros padres son los Reyes, recibimos un primer palo, la primera ley por la que se rige nuestra sociedad: "no confíes en nadie". Y desde este momento empezamos a desconfíar, y lo hacemos hasta de nosotros mismos en una edad confusa que desgraciadamente nos ha de llevar a la etapa de la adultez o adulterio. Sin duda la revelación de este secreto supone para la mayoría un mini-trauma infantil que, a buen seguro, ha de repercutir en menor o mayor medida en la configuración de su personalidad. No sueñes, no confíes, permanece alerta; el pájaro Pinzón nos observa.

Nadar para morir en la acera

Esta noche regresaba a casa a las 2 de la mañana, cuando un obstáculo se ha interpuesto en mi camino. Estaba pasando por una calle estrecha en la que hay un par de restaruantes chinos y también viven familas (chinas), aunque esto puede ser un tanto irrelevante para mi historia...Unos metros por delante, he visto algo que casi me cortaba el paso. Conforme me acercaba iba distinguiendo algo que se me antojaba una serpiente, una serpiente gruesa, un serpentón. Cuando he pasado por su lado, con cierta aprensión, he podido comprobar que se trataba de un pescado muerto, un pez enorme y con bigotes ahí tirao en medio de la acera. No he podido menos que hacerle una foto, que espero poder subir próximamente. He llegado a casa flipando me he comido 4 caraibes y he escrito esta entrada. Punto pelota.

La poesía entretiene

Esta tarde me he puesto muy romántico y me ha dado por escribir una poesía para combatir el calor y el aburrimiento. Es una especie de soneto ABAB ABAB CDC DCD de rima asonante y versos endecasílabos. Ha sido una flipada porque cuando he acabado, contando las sílabas con mi padre resulta que todos los versos tenían 11 sílabas!!! Miento, todos excepto el séptimo que tenía 12 pero lo he arreglado cambiando "modelan" por "moldean". No escribía poesías desde que era un pequeño gilipollas pero la verdad que la poesía entretiene.

......................................................*
Con aromas de Módena bendigo
La unión que se consuma en la cocina
Entre la miel dorada del olivo
Y el yo primigenio de una gallina
***
Como avezadas manos de alfarero
Permite acaraciarte a mis cuchillas
Que moldean grácilmente, con esmero
El alter ego de la ensaladilla
***
Haz sentir en las playas y ensenadas
De ambrosíacos manjares satisfechas
El rumor de tus ondas nacaradas
***
Y una vez digerida tu promesa
Sin atascos, sin prisas, sin dolencias
Abandona mi cuerpo, Mahonesa.

* Título: Quinceava parte de una oda incompleta a la Mahonesa

Lomitos de cerdo al roquefort sobre cama de champiñones

Ingredientes para 3 personas:
- Una bandeja de lomo (de 6 chuletas)
- Una bandeja de champiñones (de Europa)
- Una bandeja de queso roquefort
Instrucciones:
1- Abrir la bandeja de lomo (preferiblemente usando el abre-fácil), así como la de champiñones y la de roquefort.
2- Verter el contenido en una sartén caliente.
3- Remover con mimo.

No se si hacerme una paja o fundar una religión

Bueno bueno bueno, empieza la nueva temporada en el canal de televisión de mi vida. Y gracias a que estoy felizmente parado he tenido tiempo (como si antes no tuviera...) de ver este peliculón mitiquísimo de ciencia-ficción de los 50'. La movida va de un cohete con mogollon de peña científica que se han quedao tiraos en un planeta por ahí a tomar por culo. Luego van unos pavos de no se qué alianza de los planetas (Zapatero es un visionario) a rescatarlos y resulta que solo queda el tío con la hija y con un robot que multiplica el whisky. Los soldaos se los quieren llevar porque la hija es una fresca y se lía con el baranda, y a parte hay una especie de monstruo cósmico superhardcore por ahí rulando que se los quiere cargar. En fin, que la he tenido que ver en 2 días porque ayer me quedé sobao a mitad, pero de verdad que mola jeje. Ah! Y por si fuera poco esta grabada en CINEMASCOPE! (cine + cope = peli facha)*

* Esto lo he oído en la actuación de Los Teloneros en la Morry, por cierto que me he partido el ojete, sobretodo en la primera parte.

...Alemania a segunda otra vez!!!

Aún recuerdo la final de la Eurocopa del 2008...

Yo era un joven y atractivo adiestrador de roedores del tipo "ratón-pianista", una variedad muy poco conocida que habita entre los pinares y la garriga de la España más mediterránea. Aquella tarde regresaba del congreso estatal de fabricantes e intérpretes de instrumentos musicales diminutos, a bordo de un destartalado autocar. Ya había asumido que me perdería el partido, puesto que mi estúpido ayudante Bob Cercano no había sido capaz de conseguir dos plazas en otro autobús con un horario más conveniente. - Cercano, maldita sea! Deje de apoyar su jodido codo psoriásico en mi reposabrazos! -. He de reconocer que estaba bastante irascible por perderme tamaño evento (hasta el momento no había tenido mucha suerte y probablemente la final de la Eurocopa era el acontecimiento más importante de mi vida) y cualquier movimiento de Bob, por insignificante que fuera, me resultaba irritante.

Justo en el momento en el que el pasaje del autobús empezaba a alborotarse con el comienzo del encuentro, el chófer anunció que se iba a realizar una parada técnica por "temas de conducción", circunstancia que aprovechamos para ver el primer período en un área de servicio atestada de circunstanciales hinchas en nuestras mismas circunstancias. Tomé asiento junto a dos jubilados japoneses quiénes me invitaron a compartir su mesa cuando reconocieron mi bigote al estilo oriental. Encendí un Pall Mall azul mientras Cercano se acercaba al mostrador del self-service. El muy ingenuo no tardó en regresar con dos miserables sándwiches de cangrejo, si bien un leve parpadeo por mi parte fue suficiente para hacerle caer en la cuenta de su error –Cercano, maldita sea! Estos caballeros japoneses están hasta las cataplines de sándwiches de cangrejo, haz el favor de traer algo más selecto -. Cercano asintió avergonzado por su detestable gusto culinario.

Tras deglutir un ragú a la napolitana acompañado de tagliatelle y escamas de queso de cabra (un tanto seco por cierto), nos despedimos, muy ceremoniosos, de los honorables japoneses, quiénes previamente habían celebrado el gol de Torres asesinando a tres o puede que cuatro eunucos cuyo tono de voz era verdaderamente desesperante, mientras la muchedumbre aplaudía fuera de sí. Recordé la noticia sobre aquella secta mariana cuyos sexagenarios miembros eran intoxicados con sustancias alucinógenas suministradas secretamente en las eucaristías…

Seguimos el resto del partido a través de la radio del vehículo. Aunque de vez en cuando se escuchaba algún cántico futbolero de la parte trasera del autobús, no llegaban a cuajar en el resto del pasaje (un auténtico homo-balompedicus nunca hubiera pasado un trance como éste metido en un jodido autocar). - Cercano, maldita sea! Cante un poco! Esto no lo anima ni Pepe Reina! - Mi famélico ayudante se giró en su asiento, simulando torpemente que dormía.

Cuando llegamos a cocheras todo había terminado: España se proclamaba campeona de Europa y la selección alemana estaba abocada a pasar un añito en el infierno de la segunda división. Mientras Cercano recogía el equipaje, aproveché para enviar telepáticamente un mensaje a Don Juan Carlos: “cuidado con los alemanes majestad, acuérdese de la segunda guerra mundial...”. La contestación del primero de los españoles no se hizo esperar , y me sentí mucho más tranquilo cuando me aseguró (telepáticamente) que “el triunfo de la selección nacional de futbol me llena de orgullo y satisfacción.”